2023年度版搞笑微信段子（完整文档）
最新版搞笑微信段子1 一、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。 二、我班有个特下面是小编为大家整理的2023年度版搞笑微信段子（完整文档）,供大家参考。
最新版搞笑微信段子1
一、 今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
二、 我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办?”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了!”果断腹黑~~
三、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。 怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
四、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这故事的寓意你懂了吗?
五、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
六、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一*跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘!”司马懿，卒。
七、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。” 说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
八、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子!
九、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩(同岁)，闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
十、新爹一枚，去省妇幼给儿子打疫苗，在窗口签字完之后，把单子递给窗口的护士以后，护士美眉微微一笑说，爸比，给我。我一头雾水，卖什么萌，单子不是给你了么。结果护士小姐加重语气说到，把笔给我!
十一、班上一矮个妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说：“我来帮你吧!”她不好意思的说：“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来
十二、哥斯拉在保护人类?开什么玩笑!地球上一共仨怪兽，其中俩相爱了，换你你坐的住?你们这个说烧死异性恋。那个说烧死异性恋。谁做到了?哥斯拉!!
十三、“如果梅西生在*会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
十四、一群人去埃及旅游，但听说埃及闹鬼非常厉害，于是问一旅游处的看门老太:“老奶奶，听说这个森林里边闹鬼，是真的吗?”n老太太:“胡说!我在这里住了三百年了，还没有听说过这里边闹鬼!”
十五、侄子很淘气，晚上他死活要去踢球，婶婶不让，非要他去看书。 侄子开门准备往楼下跑，婶婶一手柃住小明的胳膊，一手狠狠扇在他爸脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶! 小明看了看爸爸红肿的`脸，默默回去看书了。
十六、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
十七、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧!”
十八、嘿!你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
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